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男人出轨却不离婚的真实心理,你敢看吗?杭州侦探调查公司

1

一个出轨了的"好男人"


我遇到过这样一个咨询案例,男人深爱着太太,但是在他们结婚第15年的时候,男人出轨了自己曾经的校友。


男人的内心特别纠结,与太太15年的感情他不可能说放下就放下,加上还有孩子,社会名誉和地位。


并不能简单地给这样的男人贴上“渣男”的标签,因为如果深入了解,你会发现,他很爱孩子,会陪孩子一起做游戏,会让孩子骑在自己的脖子上高兴地到处乱走,会把家里的家务做好,收拾得干干净净,会懂得体贴人,照顾人。曾经他也是个太太眼中的好男人,孩子眼中的好爸爸。

可是有一天他出轨了,情感寄托在了别人的身上,其实早在这之前,他就有好久觉得自己的情感无处寄托。虽然是热闹的一家人,可是他总是难以掩饰自己的落寞和孤单,他知道自己和太太不是同一个高度的人。


这个高度不是身高,也不是经济收入上的高度,而是“太太说的他都懂,可是他说的他太太就完全理解不了他到底要表达些什么,可他又是那么一个情感细腻敏感的人。


他知道太太无法改变,只好假装看不到自己有这样的需求,或者靠加班、打球来排解。


如果不会遇到另外一个她,可能这辈子他就让自己这样过了。他试图说服自己该知足了,想要的都有了,还奢望什么呢?人生怎么可能什么都让自己全占了?


可是遇到她之后,一切都土崩瓦解了,当他压抑多年的可能和幻想竟然被另外一个人完全满足的时候,他心情特别复杂。


两个自己在不停地打架。一个是有责任心的他,那个好丈夫、好父亲,不断地说服自己,对过去的付出和不舍,让他不敢轻易越雷池一步,不想亲手毁了自己辛辛苦苦建立起来的家。

另一个是欲望驱使下的他,那个渴望被点燃的,渴望把自己燃烧起来的,希望自己能够让一个人眼神发光的他。


他无法把这两个自己整合到一起,也无法消灭任何一个自己。今天道德的自己占了上风,想好了要做个好爸爸,好丈夫,不可以对不起太太,要切断一切跟外面的人的联系,想要消灭欲望的自己。可是明天看到一本书,一部电影,看到别人的一个牵手,就马上又会被鼓动,又开始心痒难耐,蠢蠢欲动。

对他来说,让他切断的不是一段感情,也不是一个女人,而是那个生气勃勃的,充满野性的自己。


他给我们展示了一个活生生的,在婚姻和婚外情中无法抉择的男人的例子。


2

他们是婚姻关系问题的逃兵


出轨之后,既不想回归也不想离婚的男人,分为两种:

一种是:主动拖着,我的选择就是“要同时保持这样两种关系”;

另一种是:被动拖着,“我没有能力做出选择”。


第一种人不纠结,因为他已经做出了选择,就是两个都要。


第二种人特别纠结,完全无法做出选择,两个都不想舍弃,舍弃任何一个都觉得对不起被舍这个,但是他没有选择的能力。


在第一种和第二种情况之间,有时候会渐变,有的人会从第二种变成第一种。


一个人到底属于第一种,还是第二种,可以通过两个因素来判断:


(1)个人的婚姻观——对出轨的接纳度。


接纳度越高的人,内心的纠结越少,是第一种人。

接纳度越低的人,内心的纠结就会越大, 是第二种人。

(2)能力势差。


 一般来讲,男人的能力越强(经济地位、社会地位),纠结程度越低,更容易是第一种人。

比如,丈夫是大老板,太太没有工作,而第三者又是秘书或者女员工,

这样的关系,男人比两个女人的能力都高出很多,这种差距,足以弥补他对二人的愧疚,因此纠结的程度就要差一些。


最痛苦的是第二种:被动拖着的男人。当他做不出选择的时候,他自己是找不到人生的支撑点的,当自己被逼急了的时候,还会狗急跳墙放出话来:“两个我都不要了行吗?我以后就一个人单身,清清静静地过自己的日子,求求你们别逼我了!


活在这种愧疚感、不舍得、对自我的混乱和对未来的焦虑中,完全不像原来的自己,这些人常常是婚姻关系问题的逃兵。


3

为什么他没有结束一段关系的能力?


和开始一段关系的能力同样重要的是,结束一段关系的能力。

他们应该懂得提出自己的需求,面对自己的不满,在自己实在解决不了的时候,还可以寻求专业情感咨询师的帮助。


如果这些都帮不了自己,还可以和对方好好说分开,好好做告别。

结束一段关系的能力中,最最关键的是:重视自己的某个需求,那是一个人内心一直在清晰地敲击自己内心的声音。


如果你压抑了,或者忽视了这个需求,出轨就会容易轻易击垮你的理智防线,把它们都释放出来。



没有结束关系的能力的人,通常对自己的内心需求,采取被动关注的方式。


比如,他但凡在关系中遇到困难,发现自己做不到,就让“自己”偷偷溜走了,对关系的逃避,更加剧了关系中的问题。而出轨对于婚姻中的问题,无疑是雪上加霜。


背叛一段关系是一种欠债,欠了债无力偿还,又欠了一笔债,一笔未清,再借一笔,如此反复,只会让自己利滚利,倾家荡产!


暂时的狂欢过后,自己对内心的谴责,和自我攻击,会让一个人崩溃。


4

出轨之后的男人,就像关在笼子里的猴子


婚姻是他护身的笼子,游客递过来的香蕉是他不肯撒手的欲望。


笼子给小猴子提供了安全感,但也给了小猴子束缚和限制,香蕉给了小猴子诱惑,可是笼子永远不可能打开门让香蕉进去。


小猴子只能暂时地伸手够到香蕉,以为自己真的拥有了香蕉,可是小猴子并不可能真正品尝到香蕉,也不可能清晰地看到这跟香蕉上所有的缺点:这根香蕉是不是坏了一半?是不是有斑点?他离得太远,看不清。


香蕉虽然被小猴子握着,但它也看不到小猴子的全部,小猴子崩溃、难受的时候,它怎么表达自己,香蕉从来看不到猴子的背面,但是笼子见过。


香蕉、小猴子、笼子就形成了一个微妙的平衡。

婚姻中,三个人可能会一直僵持下去,十年二十年、一辈子的都有,因为笼子和香蕉,可能都不甘心!谁也无法预测这种僵局会持续多久。

最后也许是笼子累了,打开锁,放猴子出去,也可能是拿着香蕉的游客累了,收回了香蕉。

只希望每个人,都别做那个握着香蕉不放手的猴子、和那个递香蕉的游客。



END

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